Suka terlintas di fikiran, jika gue
lahir dalam keadaan bukan Islam, apakah gue akan memutuskan masuk Islam?
Gue beruntung terlahir dari rahim
seorang perempuan muslim. Secara otomatis gue masuk agama Islam setelah
diadzani dan diiqomati. Gue tumbuh sebagai lelaki muslim. Hari-hari yang gue
lalui, gue habiskan untuk beribadah. Tiap waktu solat, gue solat. Saat masuk
bulan Ramadhan, gue puasa. Tiap nonton Tivi terus tiba-tiba muncul Jupe beserta
dada besarnya yang bergoyang-goyang dalam iklan Segar Sari Susu Soda, gue
langsung nutupin mata.
Terkadang, gue merasa sudah menjadi muslim yang taat
banget. Namun, satu hal yang gue renungin, yaitu kegiatan ibadah gue hanya
sebatas kegiatan harian. Gue melakukan ibadah namun jarang memikirkan kedekatan
batin gue dengan Allah. Gue enggak pernah nangis dalam solat. Gue enggak pernah
mewek tengah malem karna menyesali kesalahan gue. Gue enggak pernah jerit-jerit
karna takut Allah memasukan gue ke neraka karna kesalahan yang gue lakuin
selama ini.
Walaupun ibadah gue lancar jaya,
tapi batin gue masih kurang mendekati Allah.
Gue makin merasa tercambuk setelah
membaca tweet bersambung dari Tante Lucy Wiryono di akun twitter-nya @lucywiryono.
Saat itu Tante Lucy menceritakan
pengalaman dirinya masuk Islam. Iyah, beliau adalah mualaf. Tante Lucy yang
noteabene seorang mualaf, tapi sudah pernah merasakan tangis dan mewek dalam
solatnya karna merasakan kebesaan Allah, sedangkan gue yang muslim dari lahir
belum pernah seperti itu. Gue terpukul!
Membaca kisah Tante Lucy membuat
gue kagum, terkesan, dan terharu. Kisahnya masuk Islam sangat enggak gampang. Banyak
rintangan yang ia hadapi. Kini gue akan kembali menuliskan kisah Tante Lucy
yang sebelumnya pernah gue tulis di blog ini di sini.
Berikut kisah lengkapnya yang gue
kumpulkan dari tweet beruntunnya di @lucywiryono
Nyokap
dan bokap gue tuh emang beda agama. Tapi dari kecil gue dibesarkan secara agama
nyokap gue. Bokap gue juga nggak pernah berusaha untuk “menarik” gue untuk ikut
agamanya. Jadi, semua perbedaan dirumah berjalan begitu saja. Tapi, kalo pas
Bulan Puasa gue suka nemenin bokap makan sahur. Ikut-ikutan puasa juga, meski
cuma setengah hari.
Waktu
kecil sih nggak mikir apa-apa. Semakin gue gede, pas SMA mulai kepikiran deh
“kenapa kok kayaknya gue cuma ngejalanin
ritual agama gue doang.”
Susah
buat dijelasinnya, tapi gue ngerasa dengan ngejalanin ritual itu kok masih ada
perasaan “kosong,” tapi gue nggak tahu apa dan kenapa. Pas sekolah pun gue
dapet pacar yang selalu agamanya Islam. Tapi, berhubung masih bau dengkul,
orang tua gue nggak ngelarang. Tentunya berhubung pacar gue puasa, jadi gue
ikutan puasa deh. Toleransi gitu, dari pada gue gangguin dia puasa.
Tapi,
justru dari situ gue belajar dikit-dikit soal puasa. Tiap menjelang buka puasa,
gue dengerin tuh ceramah-ceramah ustadz di tivi-tivi. Dan gue mulai tertarik.
Itu berlangsung sampe gue kuliah. Nah, pernah juga gue mimpi pake mukena dan
solat. Gue Tanya kebokap maksudnya apa.
Gue
Tanya ke bokap, “Apa jangan-jangan itu yang namanya hidayah kali ya, Pah?”
Bokap
gue cuma jawab, “Ah, kamu mau munggah derajat aja kali.”
Pokoknya
semasa kuliah, gue semakin kepikiran soal Islam. Dan beberapa kali mimpi solat
lagi.
Terus
ada kejadian aneh. Gue nggak pernah cerita ke temen-temen gue kalo gue tertarik
sama Islam. Gue takut kalo kepindahan gue ini bukan karna keinginan gue
sendiri, tapi terpengaruh orang laen.
Ini
anehnya, ada temen padahal nggak deket-deket amat. Malahan gue nggak pernah
cerita ke dia soal ketertarikan gue sama Islam. Pas di kampus dia bilang, “Luc,
lo suka bacakan? Gue pinjemin buku, ya. Keren deh!”
“Buku
apaan?”
Dia
nggak kasih tahu, sampe akhirnya dia bawain ke gue “buku” itu. Asli, gue kaget
banget! Karna buku yang dia bawa itu Al-Qur’an.
“Heh,
Al-Qur’an?” kata gue.
“Iya.”
“Gimana
gue bacanya?”
“Di
situ ada terjemahannya, kok!”
Gua
bener-bener bingung, kok tiba-tiba dia kasih gue Al-Qur’an. Gue coba mulai baca
tu Al-Qur’an, sangat menarik. Beberapa kali Bualan Puasa, gue semakin intensif
ngikutin ceramah-ceramah menjelang berbuka. Suatu hari yang ada di pikiran gue,
“gimana kalo gue meninggal, gue nggak punya keyakinan beragama, yang gue punya
cuma ritual. Apa gue ‘pindah’ aja ya?”
Gue
memberanikan diri bilang ke bokap gue dulu, karna gue amat sangat dekat sama
bokap. Ya, dia orang pertama yang gue kasih tahu.
“Pah,
aku kayanya pengen masuk Islam deh.”
“Jangan
buru-buru, Islam itu nggak gampang, Luc,” bokap gue bilang.
“Untuk
jalanin perintah Islam yang paling dasar aja nggak cukup seumur hidup,” kata
bokap gue lagi. Bokap gue juga bilang, “Mama kamu juga bakal susah diyakinin,
lo. Cobaan seorang mualaf itu luar biasa, Luc. Yakinin diri kamu, Luc.”
Tapi
gue yakin, dan gue mita tolong untuk cariin ustadz yang bisa bantu
meng-Islamkan gue. Temen kuliah gue ngajak gue ke seorang ustadz di daerah
Pasar Minggu.
Si
ustadz bilang, “Yakin mau jadi mualaf? Harus yakin, karna ujiannya luar biasa!”
Ya
gue jawab aja “yakin.” Kalimat syahadat terucap sudah. Abis itu sih rasanya
masih biasa aja, sampe akhirnya gue pulang ke rumah. Di rumah, gue coba sholat
untuk pertama kalinya. Ambil air wudhu pertama rasanya aneh. Mukena dipake,
sejadah digelar dan buku tuntunan sholat dibuka. Secara sebelumnya gue nggak
pernah sholat sama sekali, jadi gue hafalin dulu doa dan gerakannya, soal
khusuk mah bertahaplah. Solat sambil nyontek buku? Yah, mana ada khusuknya.
Lebih banyak perasaan bungungnya, sampe akhirnya gue sujud untuk pertama
kalinya.
Perasaan
pas sujud pertama itu luar biasa, gue nangis sejadi-jadinya. Saat itu gue
ngerasa menemukan “rumah” gue. Qolbu ini bergetar hebat. Di sujud itu, pertama
kalinya dalam hidup gue, gue merasakan yang namanya kebesaran Tuhan dan gue
ngerasa gue ini nggak ada apa-apanya. Susah buat ngegambarin perasaan gue waktu
itu. Katanya nemu pacar itu serasa nemuin potongan hati yang ilang, tapi ini
sejuta kali lebih dahsyat.
Orang
pertama yang gue certain tentunya bokap. Terus dia bilang, “Alhamdulillah, tapi
kamu harus serius, ya! Jangan bilang mama dulu.”
Kenapa
nggak boleh bilang ke nyokap gue dulu? Ya, karena takutnya beliau kaget dan
nggak bisa nerima kepindahan gue ini. Jadi bokap pengen ngomong duluan, semacam
preambule lah. Bokap gue adalah benteng gue. Gue sangat mengharapkan dia bisa
meyakinkan nyokap gue.
Inget
banget pas mau “pindah,” ustadz bilang, “Cobaan seorang mualaf itu besar, Allah
ingin menguji kamu apakah kamu istikomah atau tidak.”
Ujian?
Sepertinya ujian pertama gue sebagai pemeluk Islam adalah bokap gue meninggal,
tepat dua minggu setelah gue jadi mualaf. Bokap gue meninggal sebelum beliau
buka jalan untuk memberi pengertian ke nyokap gue. Asli, gue takut dan ngerasa
sendiriian saat itu.
Bokap
gue emang stroke, tapi pada saat-saat terakhir hidupnya, beliau malah
sehat-sehat aja. Beliau meninggal subuh. Saat itu rencananya mau pergi, tapi beliau
mengeluh sesak dan minta diusap sama nyokap. Beliau tiduran, dan “pergi” gitu
aja. Gue kaget banget, panik, takut, dan bingung. Gimana jelasinnya ke nyokap?
Mana bokap gue baru meninggal, bisa perang dunia nanti.
Gue
nunggu saat yang tepat, sampe suasana duka mereda dulu. Tapi Tuhan punya
sekenario lain. Beberapa hari setelah bokap meninggal, gue mau sholat maghrib
dan mendoakan beliau. Biasanya gue ambil air wudhu dulu baru gelar sejadah. Gue
selalu kunci kamar kalo mau sholat, kan nyokap belum tau. Sore itu gue malah gelar sajadah dulu, terus
ambil air wudhu. Tiba-tiba nyokap masuk kamar, dia kaget.
“Apa
ini?” kata nyokap.
“Aku
pindah, Mah. Aku meluk Islam sekarang.”
Nyokap
gue marah besar waktu itu. Ya, wajarlah kaget dan nggak nyangka. Nyokap gue sama
sekali nggak tahu tentang “pencarian” gue selama ini. Gue cuma bilang ke nyokap
kalo gue nggak bisa bohongin hati gue. Gue ngerasa Islam itu rumah gue. Dan
kalo meninggal suatu saat nanti dan ditanya apa agama gue, gue bakal jawab
“Islam” dengan mantap.
Gue
nggak bisa jalanin agama kalo hati gue nggak di situ. Emang susah untuk
ngeyakinin nyokap, ada saatnya gue sahur dan buka puasa sendirian, sholat Ied
ke masjid sendirian. Tapi, ya gue jalanin aja saat-saat itu. Meskipun secara
fisik gue sendirian, tapi hati gue ngerasa seneng-seneng aja jalaninnya. Gue
punya Allah, kenapa gue harus ngerasa sendiri?
Kira-kira
begitulah pengalaman mualaf gue. Itu semua mendasari pemikiran gue bahwa
hubungan gue sama Tuhan itu sangat personal. Gue ngerasa nggak perlu menceritakan
apapun ke manusia lain seberapa religiusnya gue. Mau dibilang apa kek, yang
penting di hati gue ini ada Allah SWT. Manusia itu bisa ninggalin kita kapan
aja, tapi Allah nggak!
Demikianlah kisah Tante Lucy dalam
pencarian Tuhan. Semoga apa yang tertulis di atas dapat sama-sama kita jadikan
pelajaran.
This
is the end of the post. Please subscribe and share the inspiration!
